16/6/2014 厭倦了這一切

生活真的過得好疲憊了

目標？遠遠的超越不到

能不能打起精神來

工作好疲憊

成天對著電腦過日子

生活還有什麼意義？

累了 也倦了

....

如果說 我還能說什麽的話

其實 也不知應該怎麼說了

你常常說我霸道

你常常說我不好

你常常說我這個 哪個

我其實連要頂回你的力氣也沒有了

人 沒有完美

人 沒有十全

愛情更沒有比較

其實 并不是每一次吵架 都是用哄來解決

如果真正的問題沒有解決 以後一直會從來

所以 現在的我們 就等於一個重負性

因為問題重來沒有解決

也沒有達到一個共識

你知道嗎？

因為你重來就不想解決

你也不去聽聽我的意見

你常常說你醒了 你這次真的醒了

那真的想知道 你醒了多少%?

愛情真的沒有誰對誰錯

只有互相包容

我真心的希望你能明白

如果這一次 你想要這樣就算了

那我告訴你，以後的以後

我們都會好辛苦

你好!想念

好久沒有在這裡說話了

我想念這裡

我想念著這樣的生活

雖然最親愛的家人

一些在家鄉，一個在臺灣

其實，我會想念

常常告訴自己

要珍惜與家人相處的時間

因為人，沒有辦法預測到下一秒會發生什麽事

新年就這樣過去了

但我知道美好的日子很快就會過去

所以我已做好心理準備

在新年的期間，都一直在倒數幾時離開的日子

當日子一天一天的靠近的時候

只能強逼自己去接受

當離開的那一幕

眼淚就在眼眶里，在等著流出來

只能告訴他們，等我回來

這就是離鄉背井的感受!

如果可以，我選擇不要!

寫著寫著.....

眼淚有來了.....

總是.....

總要逼自己不去想念

總要逼自己不去聽你的聲音

總要逼自己想念時，不能給你打電話

總要逼自己，難過了，不能第一時間告訴你

總要逼自己，需要你時，不能第一時間擁有你

總要逼自己，有心事了，不能第一時間和你說

總要逼自己，想聽聽你的聲音是，只能看回我們擁有的回憶

爲什麽，我就是不能做自己

爲什麽在我人生中的很多事情你都不願參與

爲什麽你可以很理所當然的說，想念我時，就聽我的錄音

無論如何

我可以怎樣表達我的心情

我可以怎樣不去覺得這世界是現實的

我可以怎樣不去覺得XX也是現實的

這感覺又好像回到了 XX

那種要冒出來又冒不出來的感覺

就好像上面有個墻把我給壓著了

心都散了 手腳也斷了 心臟都沒了 頭也不見了 身體也垮了

只能說，不管怎麼都好

再好的關係也好

當人XXX你的時候

你就是0

這就是世界

這就是   的現實

當我看透了的時候

那種的心,就真的很想................

凡是積極，凡是忍耐

當同樣的事情

發生在不同人身上的時候

產生了不同的感想時

你會發現

誰是積極看待，誰是消極看待

如果是我，我會發自內心的感謝神

就好比，不如意的事發生在我們身上了

一直的去怪別人這個，怪別人那個的

那請問，你會不會覺得是你自己的問題呢?

當我們在同一個大家庭時

不是去互相爭論，互相評論，互相踐踏

而是互相的包容

你學會包容了嗎?

同樣的事，我也發生過

但是，我用著包容的心態去包容他們

突然覺得的是，你從來不會學習去包容你身邊的人

也突然覺得，沒有一個人會正面的告訴你，你的問題

也或許有人說了，但你不接受

凡是積極，凡是忍耐

你的人生會有不同的果效

16天 21 歲

即將快到了我出生的那一天 10/24/1992

快到我媽媽最痛的一天

快到了,就是我生日的那一天

就是人生中最重要的一天

人所說的 21 歲

人所說的 一年一次的 21

人所說·的·最重要的一年

人所說·的·爸爸媽媽一定要給女兒 ·鎖匙項鏈

人所說的·有人鎖匙·就代表長大了

可我怎麼覺得·這只是一個習俗

一個傳統式的說法

可是·在爸爸媽媽的眼裡

儘管你到了50歲

在他們眼裡

你就是那個小小的你·就是一個小孩

謝謝上帝

我活了 21 年

謝謝家人的照顧

撫養我長大了 21 年

長大了