无忧无虑,平平凡凡

真的好想无忧无虑的过日子

真的好想平平凡凡的过日子

真的好想有个真心真意的人对待我

真的好想好想有个关心的朋友

我不是痛了,会让全世界知道的人

也不是病了,会让全世界知道的人

更不是伤心了,受伤了,会让全世界知道的人

我就是那么的渺小

昨天发生了一场意外

真的让我有了阴影还有恐惧感

那种的害怕,只有自己能承担

那种的害怕,没有会关心

只会有人说,不要那么大惊小怪

我不会大大方方的说,我的心情

这几天,看着别人多开心的玩乐

而我只能羡慕

因为好久都没有开心过了

笑容几时才会出现呢?

好想固执的说,可以让我快乐吗?

11月29

不要告诉我

这就是合一

不要告诉我

这是一个团体

DON'T

那些年

那些年

那些年,一起追过的女孩

当看第一次时...

没有感触,当笑片看一样

当看第二次时

感触还蛮深的

那些年,的不懂事

那些年,的懵懵懂懂

那些年,的单纯,纯正

那些年.....

就像小孩子一样的

记忆中...

中学的日子

是多么的丰富

是多么的不懂事

不懂事,就懵懵懂懂的谈起了恋爱

但有人说初恋的多么的美好

但,我的初恋只有两个字“背叛”XD

回想过去的日子

真的真的好怀念

好想回到中学的我

好想回到过去

是那么的单纯

刚上中学

什么都不会,别人说什么就做什么

好想回到教室座位前

玩玩闹闹的

最初的起点

才发现,我没有后悔过

我的决定

刚从家乡回来

又想念那里了

想念我的家

想念我的床

想念我家的各个角落

真的真的好想回去

再也不会来KL了

在回KL的路途中

在我做了一个很重要很重的决定

决定明年1月我就搬回家

去新加坡做工1年,存钱

然后回来这里实现我自己的梦想

当我做这个决定前

我真的有很多很多放不下的人,事,物

但是,我有信心,我勇敢,我不害怕,更不想流泪

我是为了自己以后的路而着想

我是为了以后自己的家庭

更是为了我爸爸妈妈也快老了

我要赚钱养他们了

我不知道有多少人会不想我离开

但是....我是我很认真很认真想的决定

希望,我会得到祝福

而不是,你不准去

过去的10个月

人总是在最伤心的时间

才会写部落格哦

当然

我现在不是伤心才写啦XD

还剩2个月,就要踏入新的一年里

想想,在过去的10个月

到底做了什么?

这些....是自己要的生活吗?

有时好羡慕别人...

要做什么,就可以做什么

可是我好像都被限制着

不管是什么.....

总觉得

为什么总是别人叫做什么就做

总是跟着别人的“屁股”

别人可以答应了来然后不来,我不可以

别人可以不体谅我,我就一定要体谅别人

但是

想想......

我可以选择不要

我可以选择说:不

我可以选择离开

我可以选择很多很多

只是我没有那个勇气

没有那个勇气去伤害

多希望我的生活可以多姿多彩

多希望我的生活里,不要有"计较"这两个字

但.....

在我的生活里,我还是需要"加油"这两个字

继续加油,再再再再继续"加油"吧

希望在新的一年里

我可以过自己想要的生活

不管困难有多少

我相信这是"神"给我的考验

我相信我统统都会过关......

"加油"

我累了

我真的好累哦

不管是什么事情

都好像累了

我可不可以回我的家乡

我可不可以回到那我想念的地方

我累了

我好像没有动力的坚持下去

我真的快要疯了

神

可不可以给我动力

可不可以给我坚持下去的心

可不可以给我聪明智慧去面对去解决每一件事

GOD

I NEED YOU

谎言

谎言可能对一些人来说是“无所谓”

也有可能对一些人来说是那么的伤

可能不知道到底有多少谎言

但是,当一次又一次相信的时候

得到的还是“谎言”这两个字

可能有什么苦衷

可能有什么难于解释的理由

可能又什么是不知道的事

但是,还会看清楚

不能保证是最好的

只能说,

如果还有谎言的话,

信任会一点一点的消失

请,一定要相信!!!

我要努力

这种日子
还真的过不下去了

没有目票
什么都没有

都是过着没有意义的日子
我要的是什么?我不知道

问问自己要的是什么
自己都答不出了,谁还能帮助我

一点坚持都没有
一点勤力都没有

日子一天一天的过
时间一点一点的浪费

我又学到了什么
又得到了什么

在反省着的我
又懒惰......

何时我才能做出成绩来
说到很容易,做呢?

我又有努力去奋斗吗?
我真的不能再依赖依靠了

这样到我老了
我还是那长不大的小孩

我要努力!!!!!!!!!!!!!!

自己做的事,自己要负责

如果对过去还回忆
不如想想未来有多好

如果对过去还觉得可惜
不如现在就不要做让自己可惜的事

过了半年了
这半年.....
我好像都没有什么进步
好像都没有什么

都在过没有意义的日子吗?
突然觉得......
在我眼里,在我心里....
好像都看不到别人....
我像是在浪费时间....

心里觉得不对的事
能告诉谁?

心里觉得不应该做的事
能告诉谁?

我突然发现
我的心事
慢慢的.....
只能对心里说
只能留在心里

我又变回从前那个
把心事都往心里藏的我......

想说:
现在的我,自己做的事,自己要负责

纯粹随便写写

很多东西
都从新开始了

很多东西
从不懂到懂

很多东西
从不了解到了解

很都东西
从不会到会

很多东西
都要学习了

不知道前面的路怎么走
就随便走
不管怎么走
每一条路都有让你学习的东西
不管怎么走
你都会看到前面的路

.......................................................................................................
一天

男孩总是说

不管怎样

我都会那么那么的喜欢你

有天

女孩把头发绑了和男孩约会

男孩看了

和那女孩说

你绑了头发好好看

就因为这样

女孩总是想把最完美的让那男孩看

每当他们出去约会时

女孩都把头发绑起来

男孩问女孩怎么你都把头发绑起来

但男孩都不知道

其实是因为男孩说好看

所以女孩才绑起来

有天

男孩告诉了女孩

其实你放下头发比绑了头发还好看

男孩对女孩说

下次不要绑头发了

好不好

女孩觉得很奇怪

男孩曾说过不管怎样都会喜欢女孩

为什么现在会这样说呢

女孩觉得矛盾了

很多时候

不管再怎么喜欢再怎么爱

男人都希望自己的女友在朋友面前

都要表现得美和得体

（纯粹是故事）

.............................................................................

感受

要怎么形容现在的心情
我真的不知道

要怎样形容我心里的想法
我真的不知道了

我只是不希望身边的人
因为我而不开心

可以的话
就是顺着大家
你们开心,我就开心了

没有主见是个错吗?
我只是希望做什么事,可以让你们开心就好

我真的很不喜欢听那些我不喜欢听的话

说好
给我时间

但是
又有好几次
你却忍不住了

或许我可以站在你的立场想
或许你也可以站在我的立场想


可以忍的,我忍......

但是,又有谁能了解.....

如果这是个考验,你过关了吗?

包容和宽恕

当一个人
对一个人有偏见的时候
不管他做什么事,说什么话
都会看得很不顺眼

当一个人
觉得不被在乎的时候
都会去主动找一些事让人去注意他
或做一些事,让人在乎,和关心

我不喜欢
答应的事,没有做到

我不喜欢
在别人面前是一个样,在我面前又是一个样

这些是我对你的偏见吗?

我在寻求

给我一点时间

让我去,包容和宽恕你

多少时间

多少时间
我们是用着自己的思想去思考

多少时间
我们是用着不是自己能量去思考

多少时间
我们是用着撒旦的话语来思考

多少时间
我们是用着魔鬼的话语来思考

多少时间
我们是用着幼稚的行为来思考

多少时间
我们是用着不成熟的行为来思考

多少时间
我们是用着敏感的行为来思考

多少时间
我们是用着愚蠢的行为来思考

又有多少时间
我们是靠着神的旨意

袮给我们的是平安
袮给我们的是祝福

我需要袮给我更多旨意

早安,圣灵 18/04/2011

早安,圣灵

不知从什么时候开始

当我从梦中起来的时候

不再是想我梦了什么

而是说了一句话

'早安,圣灵'

又是开心的一天

刚刚刚睡起

你就让我领受了一些东西

约翰福音 8:38

[我所说的是在我父哪里看见的;你们所行的是在你们父哪里听见的]

领受到

我父要我做的,我却一直抵挡

我父要我做的,我切一直不听

最后我得到的是什么?

是痛苦

是悲伤

是辛苦

但是

我经过这些事

我可以很喜乐的说出来

很喜乐的面对

因为

我又学习到了一份功课

感谢主

我不再在意别人说我是个沉迷的Christian

沉迷是不知所信,不知所迷

以前

我怕,我不敢写有关于教会,有关于神的东西

但是

我不再怕,不再不敢

因为我神给了我勇气

我神给我了信心

我想大声的说

没错

[我是个疯狂的Christian]

平安

今天

我很多感触

不管之前遇到什么事情

这些都已经破除了

现在的我

感觉很平安

很平安的

躺在游泳池里

唱着诗歌

我觉得更平安了

我知道袮不成放弃过我

请赦免我

我今后

要更渴望

更渴慕你♥

早安,圣灵

早安,圣灵

我想...

我被你的话语点醒了

我想...

我赢了

我知道

诺是你要给我的

不会是困扰

感谢你

我很感动

因为在我遇到问题时

有一群可爱的小天使在我身边

帮助我

关心我

感谢你那么的爱我

派那么多天使在我身边

16.04.2011

在这挣扎的情况
我只想
奉耶稣的名,破除

我想
我需要时间...

怎么了.....

是厌了吗?

是倦了吗?

是烦了吗?

是哭了吗?

是笑了吗?

还是真的累了?

到底是怎么了?



还是被攻击了?

是撒旦赢了吗?

还是我输了?


信心呢?

勇敢呢?


不见了......



变得不会表达了

有些事

不是不要说

而是不会表达了

是害怕吗?






对不起.......


我弱了....



我想......




我被攻击了....




我想



是我害了自己......

抱歉

今天会事用什么心情来写Blog呢?
开心的写?还是伤心的写

我承认自己一早起来
心情很不好
因为真的很气
让我气到想写blog骂你
我试着冷静
试着原谅
试着容忍
试着不追究

但是你还是作出让我不能生气的事
你的自私让我很难接受
但是,我想想
为什么我要中你的计
我说你自私.但是我也很自私
因为我气了,我讨厌你,所以我自私
可能大家会认为我在说安慰自己的话
但是,我没有在安慰我自己
因为我知道...生气一个人,讨厌一个人
会让自己更难受
更痛苦
所以我选择了一个,对我自己很好的方式
就是不要讨厌你,去帮助你

今早
我想了很多方式要对付你
但是
突然觉得这不是以前的我吗
这不是以前那心机重的我吗
为什么以前的生命又回来了
但....突然有一个画面告诉我
你要爱他...你要你要帮助他..<当然不是爱情的那种爱啦,大家不要误会>XD

这也让我清醒了
在这里也向你说声抱歉
我的亲人<不是我姐姐>

再见...欢迎!

当我想起那一些回忆
才发现,我是活着的
我也有好多回忆
常听人家说开心的时候要好好把握
我想,我们都有把握
只是不珍惜吧

没有爱
没有痛
是否会过着更好的日子
因为不再有我

我想勇敢
我想有信心
我想坚强
我想的这些,我都在慢慢的得到
慢慢的有
慢慢的改变
慢慢的长大

有天
听到有人说
她样子是小妹妹,思想是成熟的
该开心,还是伤心呢?
当时我选择当做没有听到
因为,我知道
我还有很多要学习

有时觉得
这样就够了
学够了
但发现自己骄傲了
骄傲了,不学了
但是,告诉自己
东西学得完吗
告诉自己
不要骄傲,不要骄傲
我还有很多要学习,不要骄傲

有时拼命的告诉自己
不要怕孤单,不要怕寂寞
不要,不要怕...
不要不甘寂寞
不要!!!
要勇敢

我知道
当我心灵很弱的时候
撒旦魔鬼会来
会来捣乱
会来扰乱我的思想
但是....
那一天我克服了..
谢谢天父听到我的祷告
让我很安心很安心的...

最近听到'宽恕'
我很想宽恕那个人
但是,每当我想到他的行为,他的自私
我会没有办法控制
神啊,给我一个宽恕的心
有一度想要搬家的想法
因为啊,遇到没有办法控制的
就是'逃'
逃得了吗?好像逃不到><

最近好像过着没有意义的生活
更期待星期5星期6的到来...

今天过了
我就是全新的我了
明天就是我的大日子了
可惜的是,我的家人没有办法见证
明天开始我不会再是不快乐的我..

和我的昨天说再见
和我的过去说再见
和我的回忆说再见

和我的明天说欢迎
和我的将来说欢迎
和我的未来说欢迎

我的昨天,过去,回忆,再见

虚空的虚空

最近
可以说天天都到半夜才睡
是真的很累
不过累也有欢笑
累也有欢乐
就算再累
还是会一起在我们的老地方聊天
就算明天有做工
还是会一起出来聊到半夜

不知道从几时开始
我们就一直粘在一起了
我也忘记是几时了
你们给我的感觉就像一家人
突然我很珍惜这一切
有你们的这一切
我好珍惜

这几天
真的学了很多东西
听到很多东西
也点醒了自己

我不要再是那个被软弱打败的人
不要再是不甘寂寞的人
我会努力的改着

传道书:1:1-11
虚空的虚空
虚空的虚空,一切都是虚空
人的一切忙碌,都是他在日光之下的忙碌
对自己有什么益处呢?
一代过去,一代又来
地却永远存在
太阳升起,太阳落下
匆忙回到它上升之处
风向南刮.又往北转
循环周行,旋转不息
江南向海里流,海却不满溢
江河之水归回本源,循环流转
万事都让人厌倦
人说,说不尽
眼看,看不饱
耳听,听不足
已有的事必再有
作过的事必再作
日光之下并无新事
有什么事人可以说
看啊!这是新的
其实,很久以前已经有人
在我们之前早就有了
以前的事,无人纪念
将来的事,后来的人也不追忆

所有的所有

突然想到以前的我

和照片
看了
都觉得好笑
分享出来

哈哈,接受不到,小孩一个


还是一样的姿势,haha


以前照片就是很喜欢弄到酱,现在觉得都不好看


哈哈,这张更接受不到,狗样


以前很喜欢这张,现在.....==

以前因为觉得头发很厚,所以都把头发绑起来,慢慢的就放头发了


这个根本不像我,大家都说我拿照片骗人,但是真的是我


发型变了,发现吗?头发前面变平了XD


头发原本好好的 却想不开去剪了一半断一半长


不像吧?我姐姐说,又拿照片骗人了==


结果就染了头发,就变这样了


颜色也没有了,头发也没有剪了,就变成这样


结果,因为太长了,剪到那么短,后悔到.....


又染了金色


由于太金,又染回黑色,头发坏到....


由于头发的坏,结果剪短也拉直了
现在的样子,就是这样啦XD

觉得有改变到什么吗?
我自己也不知道
看回以前的照片
很好笑
还有很多
但是还是不要放好了
经过了那么多
以后还会变成怎样
我也不知道

may god bless me^^

约定

累了

倦了

醒了

哭了

笑了

悲了

伤了

痛了

碎了

心呢?

痛呢?

伤呢?

好了吗?

开心吗?

快乐吗?

烦恼吗?

我们来做个约定

好吗?

会看到吗?

会问吗?

一堆咽气

这件事

我不知道是谁的问题

我也很想知道是谁的问题

但是我只能说

我忍很久了

不要说我没有忍

没有让

我试着原谅

可是你却不知道你自己的问题

可能你根本没有发现这些问题

出来生活

就是不一样

你以为你还在自己的家咩

也尊重下人好不好

你要人尊重你

你也要尊重别人先

自己会说

却做不到

可能你刚出来

还是你原本就是这样的人

我不知道

我也不想去管你的事

要怎样是你的事

要说的也只有

你爱怎样就怎样

不要弄到我

也不要弄到我的东西

你的东西是钱买

我的也是钱买的

你不珍惜你的东西

是你的事

该避免的也避免了

写也写过

说也说过

我也不想生气

这些事谁照成的

你心里自己知道

最后

我要说的事

请尊重别人

尊重别人的东西

还有

自己肮脏就好

不要弄到别人的东西也肮脏

不会报答别人

也不要照成没有必要发生的东西

呼呼

就这样

在hometown短短的几天就过去了

呼呼

只知道回来就一直吃吃吃

妈妈煮的东西都是我喜欢吃的啦

没有办法

所以就吃吃吃咯

吃几天罢了

也不会肥到哪里去啦

都是有营养的

没有像在外面吃的东西

没有营养

也会肥XD

也没有什么好说啦

就是要回K.L了咯

舍不得也是会有的啦

这次回来到4月才有回了咯

不要太想念我啊

哈哈XD

明天10点的巴士

要早早起来了

呼呼

晚安^^

气

累了

真的觉得累了

这段友情

我得到了什么

我不知道

努力的去想让大家很好的方法

我又得到了什么

我不知道

好好的说

却得到一句

‘你们开心就好’

‘要不要去随便她们’

这些话是应该说的吗?

难道我们就没有困难的时候吗?

为什么我会为你想

你却不为我们多想想

也请你看看情况

原来在乎那么多

得来的是这些

我累了

那种冷冷

冷谈的话

我不想再听了

我已经很让步了

我从来就没有给确定

之前我就有和你说过了

你觉得是我弄到你们一直托

那随便

那抱歉

献给一个朋友

献给一个朋友
刚看了她的部落格
我看了有点伤心
怎么会有一个人会'恨长大'呢
可能她遇到了什么问题
可我们不知道
但是她却没有尝试的和我们说
她说她需要一个听众
可是她却不愿意告诉我
虽然我们的距离是远了一点
但是我相信,我们的心是不会远的

有时候,关心一个人不一定要表现出来
有些人的方式是默默的关心
你明白了吗?
或许你不知道

谁没有伪装过
谁没有孤单过
谁没有寂寞过
谁没有烦恼过
谁没有压力过
谁没有失去的痛苦
这些每个人都会遇过
如果没有经过这些事情
谁又会成长了?

或许你不知道我们都很关心你
伤心的事,你都不愿意告诉我们
对,每件事都会过去
但是想想在这过程中你学习到了东西吗?
又会看清楚一些东西吗?
当有一天你真的成长了,真的长大了
你会感谢这一切
这些就是想要告诉你的东西

My friend
Let go and let got
Don't worry

特别的情人节

第一次过那么特别的情人节

不是和情人过哦
是和FGA CYC的bro&sis
真的很开心
好久没有那么开心玩了

有玫瑰
又有礼物
真的是很开心的啦
大家都很开心吧?

感谢神让我们可以聚在一起
AMEN!!!
thx you all

想念

回来K.L已经三天了
心里不知道怎么
觉得怪怪的
是想家吗?
还是在家太久了
所以不适应这里的生活了

我自己也不知道
觉得自己寂寞了
那种感觉我说不出

回到K.L就是不一样
在家起来就有东西吃
这里还要自己去买{闲}
在家虽然闷,但是还是不会像在K.L的那种闷
在家很早睡,在这里至少要12点1点才睡
在家会瘦,在k.l会肥{OMG,我不要}

我不要像现在这样
没有东西做
我要每天都忙忙忙
因为我怕寂寞,孤单和没有事做

我想念在家的一切一切
我想念我的家人
我想念你
我想你我的朋友
我想念我的家乡

就快到了

新年就快到了
新年对我来说是个团圆的日子
我很喜欢这种感觉
一家人
可以坐下来
吃团圆饭
开开心心的吃
我很喜欢这种感觉

朋友也是一样
很开心的事,今年BBQ开得成
希望能够有个愉快的新年聚会

也很喜欢看着烟花一朵一朵的闪着
很开心
很喜欢看烟花
就是没有原因的喜欢

很快的新年就会这样过
也很快的
要回到我那忙碌的生活了
要和我的故乡道别了
人就是那里奇怪
有的休息就怕闷
没有的休息就要休息

也很快的要回到我第2个家了
我好想念你们
好想念FGA CYC
真的很想
到时我要你们抱着我
大声的说
welcome home 哦
别忘了

不懂得珍惜

不懂得珍惜
就会换来一生的遗憾或痛苦

只是旦旦的喜欢
曾经擦肩而过
很遗憾
为什么当初不珍惜
只想在背后的跟随
很想
但只想在背后默默的支持和鼓励
看到上线
想找
但没有勇气
知道关系变很好很开心
但是只是一时的
害怕有喜欢的人
却没有勇气告诉
真希望有天你会明白

我想你
等待一个不可能发生的事

...等...

现在才知道
等是一个很艰难的事

等
你不一定等得到
等
不一定是件好事
等
也不一定是件难事
等
真的很难等到
等
日日夜夜等
还是等不到

有时等真的很气人
等了好久
还是等不到

在等的那时间
有几个人会耐心的等呢?

等还是等
就是等

这一夜

这一夜
突然想了很多
几时我才会改掉我的坏习惯
几时我才改掉报复的心态
种种的不好
几时才会下定决心改掉

想想
我又有什么资格去报复
有什么资格讨厌
有什么资格痛恨
这些只会让我很痛苦

人生没有很长
为什么我就不能好好的过
就不能让那种痛恨放下呢?

我想,这只有我一个人能解决
只有我,能让自己放下这一切

突然在我脑海里出现了一些话

{wei,你是时候放下了
是时候忘了这一切
是时候放下所有所有的痛恨
是时候从新开始了
是时候努力的向前走
而不是一直在看过去的回忆
也是一直想走回之前的路
也不是一直看之前走过的路
不要往后看了,向前看
不要一直往后走
而是要努力的向前走
是时候醒醒
只要你肯
什么都可以改
什么都可以度过
什么都可以}

对
是时候醒醒了
别再回想
别再回忆
别再痛恨了

新的一年

新的一年
新的开始

新的一年
才过了几天
就觉得很闷了
可能我在这里,所以觉得很闷
人生少了忙碌
看来我还是适合忙碌的生活

就当做这个月是我这整个年的休息吧
休息完了
就要努力的向前冲冲冲了

加油^^