新的开始

2012年了

很庆幸的是

我还活在神的恩典里

这是我非常感恩的事

回想起2011的事

真的有喜,怒,爱,乐

但很谢谢一直以来陪我走过这些事的你们

有些话

好想对你们说

只是不知道怎么开口

突然,我真的好想念你们

想念以前和我很要好的你们

想念一起玩,疯,闹,吵的你们

我真的好想念,好想念

我真的好希望可以回到那时候

真的真的真的好希望

那种的伤心,那种的想念

是我一直忘不了的

还有一个,我一直很想念的人

虽然他有时说话很毒,但是他也陪我走过我18岁的天空

一起聊天聊到半夜,一起做mask,还有很多很多的事

有时真的好想和你们说

我真的好想念你们

这些的回忆

真的让我好难忘记

但是,我依然相信

在2012年,我的未来

会有更美好的事会发生

人与人

人就是那么的奇怪

在你面前扮得很要好

在你后面就说那些难听的话

为什么呢?

我真想知道答案

这问题不是发生在我身上

而是身边的朋友

有时真的什么都不知道是就好的

装傻就可以了

他说他

他也说他

他说他和他

他也说他和他

可能人多的地方都是会这样吧!

有时真的很想离开这种在中间的角色

最好什么都不要说,沉默是最好的

他有他不满的时候

他也有他不满的时候

以其大家都不满

不如大家摊开来说

无忧无虑,平平凡凡

真的好想无忧无虑的过日子

真的好想平平凡凡的过日子

真的好想有个真心真意的人对待我

真的好想好想有个关心的朋友

我不是痛了,会让全世界知道的人

也不是病了,会让全世界知道的人

更不是伤心了,受伤了,会让全世界知道的人

我就是那么的渺小

昨天发生了一场意外

真的让我有了阴影还有恐惧感

那种的害怕,只有自己能承担

那种的害怕,没有会关心

只会有人说,不要那么大惊小怪

我不会大大方方的说,我的心情

这几天,看着别人多开心的玩乐

而我只能羡慕

因为好久都没有开心过了

笑容几时才会出现呢?

好想固执的说,可以让我快乐吗?

11月29

不要告诉我

这就是合一

不要告诉我

这是一个团体

DON'T

那些年

那些年

那些年,一起追过的女孩

当看第一次时...

没有感触,当笑片看一样

当看第二次时

感触还蛮深的

那些年,的不懂事

那些年,的懵懵懂懂

那些年,的单纯,纯正

那些年.....

就像小孩子一样的

记忆中...

中学的日子

是多么的丰富

是多么的不懂事

不懂事,就懵懵懂懂的谈起了恋爱

但有人说初恋的多么的美好

但,我的初恋只有两个字“背叛”XD

回想过去的日子

真的真的好怀念

好想回到中学的我

好想回到过去

是那么的单纯

刚上中学

什么都不会,别人说什么就做什么

好想回到教室座位前

玩玩闹闹的

最初的起点

才发现,我没有后悔过

我的决定

刚从家乡回来

又想念那里了

想念我的家

想念我的床

想念我家的各个角落

真的真的好想回去

再也不会来KL了

在回KL的路途中

在我做了一个很重要很重的决定

决定明年1月我就搬回家

去新加坡做工1年,存钱

然后回来这里实现我自己的梦想

当我做这个决定前

我真的有很多很多放不下的人,事,物

但是,我有信心,我勇敢,我不害怕,更不想流泪

我是为了自己以后的路而着想

我是为了以后自己的家庭

更是为了我爸爸妈妈也快老了

我要赚钱养他们了

我不知道有多少人会不想我离开

但是....我是我很认真很认真想的决定

希望,我会得到祝福

而不是,你不准去

过去的10个月

人总是在最伤心的时间

才会写部落格哦

当然

我现在不是伤心才写啦XD

还剩2个月,就要踏入新的一年里

想想,在过去的10个月

到底做了什么?

这些....是自己要的生活吗?

有时好羡慕别人...

要做什么,就可以做什么

可是我好像都被限制着

不管是什么.....

总觉得

为什么总是别人叫做什么就做

总是跟着别人的“屁股”

别人可以答应了来然后不来,我不可以

别人可以不体谅我,我就一定要体谅别人

但是

想想......

我可以选择不要

我可以选择说:不

我可以选择离开

我可以选择很多很多

只是我没有那个勇气

没有那个勇气去伤害

多希望我的生活可以多姿多彩

多希望我的生活里,不要有"计较"这两个字

但.....

在我的生活里,我还是需要"加油"这两个字

继续加油,再再再再继续"加油"吧

希望在新的一年里

我可以过自己想要的生活

不管困难有多少

我相信这是"神"给我的考验

我相信我统统都会过关......

"加油"