开不了口的,烦恼

好久没有来到这里写我的心情了

这里是充满愤怒,伤心,难过,开心的地方

最近真的发生了很多事

真的让我不知道怎么样的去解决

一件一件的来

解决了又来,解决了又来

完全没有让我松一口气

我真的不是万能,我也不是很坚强

我只是把自己的害怕,烦恼,忧伤

都往自己的心里塞

最害怕的事,每当我睡醒的时候

头脑想着的是,解决不完的问题

最难受的是,没有一句关心的话

只有问不完的问题

好想大声的呐喊:我真的好累了!!!!!

但是没有人知道过

只会叫我做这个,问这个,要我回答那个,要我回答这个!!!

我能像谁发泄,像谁发发脾气

我已经不知道了,没有地方让我可以松一口气

就算是回到了我最爱的家乡

还是不能清静的,好好的休息

有体谅过我吗?有真正的了解我现在需要的是好好休息吗?

不曾有人懂过,只能说,我真的好累

我很努力的加油,我很努力的开心,我很努力的不去想

我真的很努力的想要好好休息

只能用笑,来掩饰我心中的烦恼

新的开始

2012年了

很庆幸的是

我还活在神的恩典里

这是我非常感恩的事

回想起2011的事

真的有喜,怒,爱,乐

但很谢谢一直以来陪我走过这些事的你们

有些话

好想对你们说

只是不知道怎么开口

突然,我真的好想念你们

想念以前和我很要好的你们

想念一起玩,疯,闹,吵的你们

我真的好想念,好想念

我真的好希望可以回到那时候

真的真的真的好希望

那种的伤心,那种的想念

是我一直忘不了的

还有一个,我一直很想念的人

虽然他有时说话很毒,但是他也陪我走过我18岁的天空

一起聊天聊到半夜,一起做mask,还有很多很多的事

有时真的好想和你们说

我真的好想念你们

这些的回忆

真的让我好难忘记

但是,我依然相信

在2012年,我的未来

会有更美好的事会发生

人与人

人就是那么的奇怪

在你面前扮得很要好

在你后面就说那些难听的话

为什么呢?

我真想知道答案

这问题不是发生在我身上

而是身边的朋友

有时真的什么都不知道是就好的

装傻就可以了

他说他

他也说他

他说他和他

他也说他和他

可能人多的地方都是会这样吧!

有时真的很想离开这种在中间的角色

最好什么都不要说,沉默是最好的

他有他不满的时候

他也有他不满的时候

以其大家都不满

不如大家摊开来说

无忧无虑,平平凡凡

真的好想无忧无虑的过日子

真的好想平平凡凡的过日子

真的好想有个真心真意的人对待我

真的好想好想有个关心的朋友

我不是痛了,会让全世界知道的人

也不是病了,会让全世界知道的人

更不是伤心了,受伤了,会让全世界知道的人

我就是那么的渺小

昨天发生了一场意外

真的让我有了阴影还有恐惧感

那种的害怕,只有自己能承担

那种的害怕,没有会关心

只会有人说,不要那么大惊小怪

我不会大大方方的说,我的心情

这几天,看着别人多开心的玩乐

而我只能羡慕

因为好久都没有开心过了

笑容几时才会出现呢?

好想固执的说,可以让我快乐吗?

11月29

不要告诉我

这就是合一

不要告诉我

这是一个团体

DON'T

那些年

那些年

那些年,一起追过的女孩

当看第一次时...

没有感触,当笑片看一样

当看第二次时

感触还蛮深的

那些年,的不懂事

那些年,的懵懵懂懂

那些年,的单纯,纯正

那些年.....

就像小孩子一样的

记忆中...

中学的日子

是多么的丰富

是多么的不懂事

不懂事,就懵懵懂懂的谈起了恋爱

但有人说初恋的多么的美好

但,我的初恋只有两个字“背叛”XD

回想过去的日子

真的真的好怀念

好想回到中学的我

好想回到过去

是那么的单纯

刚上中学

什么都不会,别人说什么就做什么

好想回到教室座位前

玩玩闹闹的

最初的起点

才发现,我没有后悔过

我的决定

刚从家乡回来

又想念那里了

想念我的家

想念我的床

想念我家的各个角落

真的真的好想回去

再也不会来KL了

在回KL的路途中

在我做了一个很重要很重的决定

决定明年1月我就搬回家

去新加坡做工1年,存钱

然后回来这里实现我自己的梦想

当我做这个决定前

我真的有很多很多放不下的人,事,物

但是,我有信心,我勇敢,我不害怕,更不想流泪

我是为了自己以后的路而着想

我是为了以后自己的家庭

更是为了我爸爸妈妈也快老了

我要赚钱养他们了

我不知道有多少人会不想我离开

但是....我是我很认真很认真想的决定

希望,我会得到祝福

而不是,你不准去